谁人歌。

一段友情究竟经得起怎样的磨砺。是眼睁睁地看着它进入幻灭，又或许趁早逼迫自己远离，举棋不定。时间好像瞬时退回到过去，和LY拼命伤害彼此的岁月，我站在时光的那头，却清晰地预见时光这头的崩裂。

有些事，总觉得会随着某些人的到来而有所改变。作为一个旁观者，清楚自己并没有资格去斥责，何况，我又不是什么三纲五常的卫道者。自己的万劫不复亦无法自救，何况其他。开始嘲笑这样的自己，越来越有控制欲，偏执地强求每件事都朝自己设置的轨道行进。只是，别人的幸福与堕落，与我何干。

不想争吵。已经厌倦了那些吵闹，没有结果，只徒增烦恼。

同样的十字路口，遭遇了同样的迷惘。需要一些时间来看清楚现状，若过去的一切重新上演，只是再一次证明了自己的愚昧和可笑。一直努力地想证明某些不堪的曾经只是闹剧，最后发现，妄图肯定的一切都只是玻璃球的幻觉，华丽非凡，却一碰就碎。

不甘心的，原来还是那年的自己。

你又陷入如此尴尬的境地。
绝决的选择。与当初背道而驰。
于是我想。并非所谓压力。
你那时的离去。只是。不够爱我而已。

自以为是的七年。妄想无人可以替代。
他们口中的七世怨侣。想来也只是儿戏。
曾经为彼此做过的努力。是不是不够拼尽全力。
还是。真的只是不够爱而已。

要你为了一个人如此勇敢。
是我曾经拼命幻想的结局。
but，now，it's no me。

我没有哭泣。
因为。只剩下恨而已。

进入新工作差不多一个月了，突然发现自己已经不更博很久。并不是身边没发生不见得记录的事，事实上有些东西来来走走，情绪也曾有段时间一直在反复。只是，很多事情已经不想去写，不知道是自己觉得不再值得留念，又或许是其他。每次码几个字，又删除，再码，再删。我想，随着我的改变，真的很多事都和以前不一样了。

对新工作，已经开始习惯。有点忙碌，却很充实。有些性质改变之后，觉得做人也似乎底气十足，这一刻，才彻底明白其实自己根本也是个世俗得厉害的女子。很多事情，以前甘心委曲求全的，现在不愿了；以前不敢再奢望的，现在又期待了，以前不耻的，现在无所谓了。于是黯黯嘲笑自己，原来真的已经变了呢。

又开始听孙燕姿的歌。我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯美好的小幸福。
我的小幸福呢？还会回来吗？

在休养生息四天，每天捧着书努力向高文化素养型宅女迈进之后，今天终于踏出家门，朝着阳光和海水飞奔而去。

人生有时候很奇怪，有时候面对一帮熟识的人反而显得拘束，面对一群素未谋面的人却心情舒畅。我想也许以后是该放宽心胸，多出去结识些新朋友，以免继续把自己困在狭小的缝隙里，不停地钻牛角尖。

同行的人中，有个名唤多多（是否这样写?）的小女孩，长得十分讨人喜爱。亦因为多多此名与一好友相似，爱屋及乌，更是惹我怜爱。不知阿多瞧见是否也心生欢喜？

总有一些什么美好的事物能够让我们倍感欢快。或许是灿烂的阳光，或许是碧蓝的海水，或许是孩子一个纯真无辜的笑颜。这一刻，我好像忘却忧愁了呢。

号称神一般的男子从杭城归来。按照老惯例，几个老同学循旧聚会。

玩的很疯也很开心。只有在这些人面前，才能坦然做自己，那么轻松愉悦。只是那个禁忌话题，不会有人再提起。很感谢，也很难过。大家尽量表现的毫无间隙，却不得不承认，少了一个人，这组合有些怪异。

每一个人都还是原来的那个。依旧玩着无聊又变态的游戏。手气很差，一路输，作为惩罚一晚吃了几天的饭量。狂吞多少健胃消食片都没有作用。半夜回到家，吐得一塌糊涂，倒头就睡。

次日醒来，胃剧痛无比，躺在床上翻来覆去，突然想起以前，莫名的一阵揪痛，快速闪过心头，又即刻消失。终于走到了陌路，在数不清的分分和和之后，终于连身边的友人也要迎合着帮忙掩盖那段记忆。是悲还是喜呢？

我们。终究不再是以前的那个我们了。

有时候真的很庆幸。不管遭遇多大的沮丧，我依旧是那个只要一本书，便可以忘却一切的女子。

只有在看书时，随着那些引人入胜的情节，句句斟酌的文字，才能变回那个最原始单纯的自己。没有过多的爱恨缠绕，没有那么多的贪嗔痴怨。时间瞬间消止，只留文字。

今日偶见这样一段话，即刻倾心。

幸运的是，不是除了天堂就只有地狱。
幸运的是，不是除了欢喜就只能哭泣。
幸运的是，不是只有数字才能永久铭记。
幸运的是，有一天我终于可以，栩栩如生地想起你的样子。

前段时间送了一樽铜钱草给人，一直单纯地想，它应该是被悉心照顾的。几次偷偷忍不住去窥看，才发现原来它一直都被忽视，干枯地摆在那里，仿佛一件招人厌恶的摆设，没有生命力。不忍心，每次都是自己悄悄地灌溉照顾，自我安慰这或许只是别人的一时大意。

送它给人的原意本只想留个念记，希望在以后分开的日子里，对它照顾时会偶尔想起自己。而今面对这样的窘况，没有一丝难过，只是顿觉悲凉。冷静地将它扔进垃圾桶，又被对方拾起，反复三次，最后连根扯烂丢弃，对方才肯作罢。

有些东西，既不被珍惜，便无存在意义。草亦有草的倔强，在失去时才扬言会珍惜，这逼迫来的结局未免也太像一场闹剧。想起曾经的自己，在这荒唐的闹剧里演的风生水起，即便现在依旧无法将某些情感断然舍弃，却总归是要一步一步地从这戏里挣脱，回到不知是好是坏的现实里。

有句古话，叫宁为玉碎，不为瓦全。

新工作还在等待报到通知，手上的工作差不多都已交接，最近闲得实在无聊，每天在单位里面晃来晃去，有点人生虚度的感觉。很想出去旅行一趟，随便哪里都好，一个人，背上行囊，跑到远远的地方，关掉手机，任谁都找不到。呵呵，很幸福的幻想啊。

因为无聊，又开始败家，美其名曰为即将到来的秋冬囤货，其实，只是想找个途径发泄一下心中的怨气而已。HK DFS的ANR套，可以算是全世界ANR最便宜的套了吧，已经养成习惯，到了这个季节，不用这个精华就觉得心慌。虽说深入DNA那些广告词用脚趾头想都是骗人的，但是人家N年来保持全球销量第一，总归是有些口碑和作用的。囤两瓶，放着慢慢用。

败ANR的时候顺带捎了一个细嫩的精华中样，打算针对毛孔粗大的问题下一番苦功，希望有效果。另外，把纸膜从玛姬儿换成了落推荐的竹纤维，还没开始用，但是偷偷闻了下，竟然带有一点点毛竹的清香味，很是喜欢。

近期要开始急攻花水+芦荟胶了。手上的玫瑰、薄荷、薰衣草，等试用完了再上来汇报结果。开始有点哀叹，落去了加拿大之后，日子要开始难过了……

王菲的所有歌里，最喜欢的便是《开到荼靡》。因为如此，早早便期待一读亦舒的著作，终于抽空花了两晚的时间，将书看完，不似期待中平淡又温馨的爱情，一如它的名，带着歇斯底里的破败和黑暗，无穷无尽。

可怕的噩梦，只能以死来选择完结的情感，是不是每个人都可以感同身受？没有办法逃避，没有办法逾越，没有办法结束。都说那个滕姓男子是魔鬼，想来也可怜，只是用了些甜言蜜语企图在完美的婚姻背后制造一点刺激与新艳，却因选错一女子最终命丧黄泉。

每一个人在这爱得惊天动地的故事里出现的主角都似魔鬼。怯弱的，癫狂的，偏执的，脱离正常之外，在忿恨里欲罢不能。是谁说的，那样的爱，血腥而惨烈。

这是一个丑陋又阴暗的故事。我并不喜欢它，它代表着我们擦拭不了的过去，仿佛一块污秽肮脏的抹布，赤裸裸的摊在那里，你避不了，却也忘却不掉。

总是很不争气的，明知道不该窥探，却还是一次次忍不住。每一个签名，都像一个谜，需要不停地猜度和探究。一字一句背后的含义，反复推敲。固执地为难自己，是在逼迫自己面对现实，还是不甘心地为这无法改变的现实寻找一点点慰藉。讨厌这样无能为力的自己，不再独立，坚强和乐观。

Shino曾在《缓慢》这首歌里这样唱过：等的太久不想继续，也不愿结束。用这歌来形容自己的心情，其他一切尽显多余。等的真的太久了，久到就快遗忘过去幸福的模样了，却依旧不肯松手。是不敢面对未知的将来，还是害怕将过去那些快乐和悲伤一并遗忘。很想再一次做梦，能在梦里触摸那张即将模糊的脸庞，却一直未能如愿。

哭不出来，没有一滴眼泪。只是觉得心里被千斤石紧紧压着般沉重。在撕心裂肺般疼痛过去十一个月又十九天之后，还是不愿意放开一点点。谁的规劝都没有用，用了太多的青春和爱去挥霍那岁月，是不是也该用那么多的时间来训练自己渐渐遗忘。

舍得与不舍得，为什么都不想选择。